Swallow of Steel

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Swallow of SteelПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »


Обрети надежду, всяк сюда входящий. lunary Zireael 
­­Доброго времени суток.
Когда речь заходит о том, чтобы описать себя и рассказать то, что может выделить тебя из серой толпы - нейроны в моей головушке перестают подавать признаки активности.
Итак, следует начать с простого?
Звать меня Луной. Учусь на юридическом факультете. 21 год. Слишком эмоциональная и порой это приводит к плохим последствиям.
Люблю готовить. Хотя, получается это у меня не очень виртуозно, но я стараюсь постигать данную сферу по-немногу.
Вечно сижу в диетах, стараюсь время от времени заниматься спортом. Уверена, что даже если я скину очень много кг, то все равно не буду довольна своим телом.
Если хотите узнать что-то ещё или просто пообщаться, то с радостью жду в ЛС^^


Музыка Blake Neely – Harnessing Anger
Категории: Знакомство
Прoкoммeнтировaть
пятница, 17 ноября 2017 г.
Born to be wild lunary Zireael 17:23:59
­­В один из солнечных дней, когда на улице мелкими хлопьями шел снег, с экрана телевизора я лицезрела очень солнечный фильм.
В тот день я ещё сидела без телефона и интернета, поэтому приходилось довольствоваться тем, что есть. Бездумно листая каналы, я наткнулась на странный фильм, на первый взгляд. В фильме были 70-е года, ярко одетые молодые люди и милиция, которая разгоняла их, давила и убивала. Фильм был русский, но это меня не оттолкнуло, обычно, про времена СССР как раз-таки выходят хорошие и стоящие картины. Думаю, именно поэтому я остановилась на этом канале и меня ждал впереди восхитительный час философии; осознания свободы и системы; глубоких мыслей и даже какой-то тоски.
Этот фильм действительно заставляет задуматься о многом, даже пересмотреть некоторые приоритеты и взгляды на жизнь. Герои живут каждым днем, наслаждаются каждым мгновением и не оглядываются на свои прошлые какие-то ошибки, даже не думают о прошлом! Для них есть только сегодня.
При просмотре фильма даже нахлынула какая-то безысходность от осознания того, что все мы действительно живем в системе и под её властью. И есть только некоторые "кучки" людей, которым глубоко наплевать на эту самую систему. Они просто живут. Просто берут все от жизни, не сожалея, не испытывая страха или каких-то сомнений перед тем, чтобы что-то сделать, как это обычно бывает у большинства людей, собственно, и у меня.
Каждый раз, перед тем, как принять какое-то решение, всегда есть доля сомнения и промелькают мысль: "А что подумают люди?", "А что будет если, у меня не выйдет?", "А что если, я опозорюсь?". Каждый все равно думает не столько о себе, сколько о том, что о нем подумают окружающие.
Как же мне хочется быть свободной от этих оков. Хоть я и прекрасно понимаю, что сама себя в них заковала. Порой нам кажется, что мы творим что-то безбашенное, глупое, но ведь именно в эти моменты мы испытываем самый настоящий кайф и по истине счастливы! Когда совершаем что-то эдакое, чего от нас не ждут, когда выходим за рамки, в которые сами себя загнали и показываем людям, что мы не однобокие и мнение о нас сложено лишь по их взглядам на наше поведение, которое построено на "Надо сделать так. Не потому что я хочу, а потому что надо".
Я могу честно сказать, что это первый фильм в моей жизни, который полностью перевернул мое мировоззрение.
Теперь кажется таким противным сочетание «посиделки с друзьями»! ААА! Тошнит! Шоколадница… Бары… МакДональдс… или шатание по серому городу! фу, господиии. На что мы вообще тратим жизнь? Посидел с друзьями, позанимался ничем, учишься на незамысловатую, обыкновенную скучную профессию, развлекаешься тем, что сидишь в интернете (и с друзьями тоже), ничего не чувствуешь…
Мне хочется просто делать то, что я хочу, а не то, чего от меня ждут друзья, родственники. В мыслях все так просто. Просто все бросить, просто начать делать желаемое, просто говорить и делать, что хочешь. А на деле? На деле очень сильно давит система, которую пора бы уже послать куда подальше и начать жить.
Я просто очень надеюсь, что смогу воплотить свои мечты и вырваться из этих серых будней, начать жить по-настоящему, а не как сейчас...учеба-рабо­та.
Очень крутой фильм, в общем.
Советую.


Категории: Фильм, Прокрастинация
комментировать 8 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 15 ноября 2017 г.
404 not found lunary Zireael 08:09:54
­­Кто-то перестает выходить в соц.сети и пользоваться телефоном, чтобы отдохнуть от общества и обдумать какие-то свои планы, действия или же составить план действия в сложившейся ситуации, а кто-то вынужден отказаться от связи по вынужденным обстоятельствам.
К моему сожалению я отношусь ко второму типу. Я никогда по своей воле особо не отказывалась от связи, так как не видела в этом особого смысла. Да и в наше время невозможно жить без этой самой связи, тем более если учишься в универе, где каждый день что-то важное пишут на почту, например, по поводу диплома, или же в тот же контакт может староста скинуть что-то важное. Через две недели у нас уже юридическая неделя и я задействована во многих мероприятиях, так что остаться без связи для меня было равносильно апокалипсису. Тут я не увидела новый сценарий, там не знала, что у нас репетиция уже в костюмах, а в один из дней я просто ушла после пар домой, так как думала, что у нас все закончилось, а оказалось, что надо было остаться, чтобы снимать клип(естественно это обсуждали только в беседе нашей группы лол) и так далее.
Все случилось как в самых нелепых моментах сериалов или фильмов. Уронила телефон в унитаз. Побоялась оставлять его на подоконнике, так как боялась, что останусь без телефона, мало ли, украдут. Но, как выяснилось, лучше бы уж оставила на подоконнике. Моя мама трижды роняла свои телефоны в унитаз и каждый раз ей приходилось покупать новый. Я не раз читала в интернете, что кто-то в подобную ситуацию попал. Но, всегда полагала, что у меня руки из нужного места растут и я не настолько неудачник, но, я никогда так не ошибалась.
Всплеск - нецензурная брань. Я тут же вытащила его, начала быстро разбирать в надежде, что не слишком много воды попало и чехол как-то спас. Дома же телефон тут же начал сушится на батарее, в рисе. Включать его не нужно было сутки. Все эти сутки я была без связи совсем и если было что-то важное по поводу учебы, то писала с телефона мужа. Комп включить также не могла, так как смысла бы от него особо не было. Интернет был не оплачен ещё. На вторые сутки телефон не включался и пришло осознание, что все, это конец. Самая драматичность ситуации заключалась в том, что это был самый дорогой телефон в моей жизни. Нет, не айфон или что-то прочее по заоблачной цене. Он стоил 11 тысяч. И взяли мы его в кредит на пару месяцев. Муж тогда настоял, мол ты же бережно с вещами обращаешься, так что не страшно. Кредит мы закрыли после свадьбы, с денег, что нам подарили. То есть, два месяца назад. Совсем недавно. Закрыли кредит. Это было самое обидное. Не данные, которые там остались, не номера телефонов, не фотографии, а то, что в первый раз у меня был такой телефон, и я умудрилась его утопить так скоро.
Я тот человек, который телефон всегда держит в руках, всегда я что-то в нем ищу, всегда что-то пишу, делаю заметки, просматриваю новости или мемасы те же и все прочее. Тут же двое суток без телефона и связи в целом. Удивительно одно - за эти двое суток, никто из друзей меня не потерял. Тут же приходит осознание. Значит, я настолько дерьмовый друг, что моего отсутствия вообще никто и не заметил. Прекрасно. От этого на душе стало ещё тоскливее и нахлынула новая порция депрессии. Даже люди, которые всегда твердили, что я такая хорошая и замечательная, что им повезло, что они всегда будут поддерживать и никогда меня не бросят - забыли о моем существовании. Двое суток я, человек, который вечно в онлайне, не появлялась, телефон был недоступен (хотя, когда я телефон включила, не было ни единого уведомления о том, что кто-то звонил).
Лишь одна интернет подруга, которая живет за множество километров, завалила сообщениями и было видно, что она волнуется. У друзей из "реальности", была возможность связаться с моим мужем, например, или с теми же одногруппниками, которые видят меня в универе каждый день. Учитывая тот факт, что некоторые из одногруппниц общаются с моими подругами, даже работали с ними - труда бы не составило.
Все это весьма печально и показательно, однако.
Но, теперь буду знать, что обо мне вспомнят лишь тогда, когда что-то будет нужно.


Категории: Одиночество, Провал, ДРУЖБА.
Прoкoммeнтировaть
среда, 8 ноября 2017 г.
Latina Fitness lunary Zireael 18:28:09
­­"Все так любят кууушать!"
Тренер с такой безысходностью это произнесла и на все помещение, где проводятся групповые занятия, что каждый решил прислушаться к разговору, который проходил непосредственно между тренером и какой-то девушкой. Потому как там творилось что-то интересное, видимо. А разговор и правда был очень полезный, по крайней мере то, что говорила тренер. Она рассказала о том, что нужно хоть как-то ограничить себя в сладком, если уж совсем не можете от него отказаться и питаться маленькими порциями, но часто, чтобы результат не заставлял себя ждать. Конечно, многие тут же начали возмущаться и чуть ли не петь дифирамбы тортикам, пирожным и сладкому в целом.
Я лишь выдыхаю, слушая эти разговоры. К сожалению, мое состояние здоровья порой оставляет желать лучшего, и поэтому, чтобы не усугублять ситуацию в край, мне запрещено: есть сладкое, есть хлебобулочные изделия и пить молоко. От первого и последнего мне легко удалось отказаться, так как на молоко у меня аллергия, а сладкое я сама не очень то и люблю. Вот от хлебобулочных изделий было сложнее, так как я студент и в буфете у нас кроме этих самых пирожков и булочек - ничего не продают. Поэтому мне приходится носить еду с собой, что не всегда удобно. Однако, мои походы в зал дают мне лишнюю мотивацию к тому, чтобы соблюдать такие простые советы от врача.
Нашего тренера по Зумбе и Пампу зовут Юля и она просто восхитительный человек, если уж говорить на чистоту. И её восхитительность выражается не только в шикарной фигуре и красивой в целом внешности, а также в моральных составляющих. Она была первой тренершой, с которой мне довелось познакомиться в зале. Именно зумба была первым групповым занятием, которое я посетила. И за полгода я буквально влюбилась в эту девушку и то, что она делает.
Она никогда не придет на занятие с грустным или недовольным выражением лица, не посмотрит на тебя как на какой-то мусор, если у тебя что-то не получается. Вместо этого, она просто подойдет и укажет, как исправить свои ошибки в технике, напомнит про то, что надо дышать, не забывать пить воду и улыбаться. Если она видит, что вес действительно слишком большой и человек не может уже делать, она просит делать без веса. Однако, каким-то образом ей удается различить - когда человек ещё может делать, но просто жалеет себя, а когда действительно уже на пределе. После каждого подхода определенного упражнения, она задает дежурный вопрос: "Все в порядке?" и просто хвалит, что мы молодцы и осталось совсем немного. Она никогда не будет тебя жалеть, но если, ты сделаешь все правильно и выложишься на полную, то услышишь похвалу, да и вообще будешь довольной собой.
А если идет занятие по зумбе, то она часто смеётся и подпевает музыке, которая раздается из колонок, а ещё как бы невзначай показывает сердечки руками и шлет воздушные поцелуи. На первых занятиях я часто терялась, но сейчас держусь уже более уверенно. В последние дни, правда, тренер начала вводить новые треки, а следовательно нас ждали новые движения. Уверена, мы привыкнем и это тоже выучим, однако, сейчас многие "старички", которые ходят дольше меня, тоже чувствуют себя новичками, что очень забавно порой.
Очень часто я прихожу на занятия очень уставшей и не в духе, но ухожу уже полной сил и с широкой улыбкой. Не только потому что тренер всегда делает что-то милое и заводное, а от того, что я смогла сделать что-то. То есть, в первый месяц моих занятий я брала минимальный вес и у меня многое не получалось. Доходило до того, что я плакала от того, что все делают все правильно, а я как истинный жиробас не могу даже штангу с самыми маленькими блинами тягать. Но, сейчас, спустя полгода, я беру уже довольно-таки большой вес, а благодаря Юле я могу это делать, т.к. она подробно описывает технику и если что не так, то сразу исправляет. Конечно, это является её работой, однако, многие другие тренера, даже если ты делаешь неправильно -продолжают просто упражнение и не обращают внимания.
Благодаря этим занятиям я скинула 5 кг. Сейчас, подходя к зеркалу я не впадаю в уныние. Одногруппники начали подкалывать, мол, вот замуж вышла и сразу изменилась, выросла что ли. Их тупые фразы, конечно, чаще заставляют закатывать глаза, но все же. Конечно, для кого-то это покажется немного, за полгода то. Но, я не издевалась над собой диетами, так как они мне запрещены из-за проблем с желудком, а просто правильно питалась, исключив некоторые продукты.


Категории: Тренировка, Мотивация
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 6 ноября 2017 г.
Нет монстров, страшнее людей. lunary Zireael 17:29:06
­­Когда я первый раз увидела довольного мужа, который размахивал новой игрой,
вот-вот купленной и слышала его восторженные крики, что наконец он в неё поиграет, то не придала значения. На обложке красовалась многобещающая надпись: "Более 200 наград Игра года". А изображены были не зомби, не какая-то отталкивающая картина, пестрящая кровью и мозгами или обезображенными людьми, а мужчина с девочкой. Ассоциации с Логаном у меня промелькнули почти сразу. Муж рассказывал, что игра невероятная, что там восхитительный сюжет и графика, что там страшные монстры и все прочее.
"Ну, очередная игра про зомби" - пронеслось в моей голове.
Но как же я ошибалась!
А ошибку свою я осознала, включив игру. В главном меню просто было разбитое окно и музыка, которая заставляла напрячься и как-то сразу вводила в атмосферу игры. Я с недоверием смотрела начальную заставку и ждала, когда выскочат зомби и сожрут просто всех. К сожалению, у меня от игр с зомби-апокалипсисом­ только такие. Не являюсь я любителем подобных игр. Тут говорит и страх и то, что тема довольно-таки заезжанная и я думала, что мало чем можно удивить. Но, разработчики все же удивили.
Самое начало уже пугает немного больше остальных игр. Сам вирус, который поглотил множество жизней - существует в нашем мире. То, есть действительно есть такая болезнь. Но, в игре она мутировала из-за жадности людей. Порой, мне кажется, что такими темпами, нам недалеко от зомби-апокалипсиса.­ Люди сами же себя и погубят в гонке за деньгами, славой и прочими корыстными желаниями.
Я думала, что всю игру буду только боятся и иных эмоций у меня не возникнет. Но, пройдя первый этап игры, я уже заливалась слезами. И слезами не от страха, а от драматичности момента. Это даже не этап, а просто предисловие, которое рассказывает игроку, с чего все началось, как персонажи пришли к тому, что у них есть, что персонажи потеряли. Я плакала и не хотела уже играть дальше, потому что все было слишком грустно и я боялась, что же меня ждет дальше. Если я в самом начале так отреагировала, что будет потом? Но, вот я взяла себя в руки и уже убивала первых монстров. Любопытство и желание увидеть, что же будет дальше - пересилило мой страх.
Я могу сказать смело, что Last of us - невероятно красивая игра. Даже не в плане графики, хотя, она тоже на высоте. Вся игра, включая дизайн, пейзажи, мельчайшая продуманность героев, внимание к деталям, сам сюжет. Все, от самого начала, до конечного "Клянусь" - идеально. Глаза правда радуются, будто смотришь какой-то драматический фильм о времени зомби-апокалипсиса,­ а не играешь в очередной хоррор. Мне действительно было интересно играть. Выискивать лучшие тактики в борьбе с щелкунами или другими видами зомби, любоваться персонажами и наблюдать за тем, как складывается сюжет.
Конечно, я боялась. Но больше не монстров, которые могут меня укусить и тут же придется проходить миссию заново, а людей. Военных, которые появлялись внезапно и у них также была своя тактика, их было не так просто убить. А также они были пострашнее монстров в моральном плане. Ты знаешь, чего ожидать от зомбяков, но не знаешь, что выкинут люди, как они испоганят жизнь главным героям. А они очень много её поганили! Даже больше, чем сами монстры. В этом и есть ещё одна реалистична составляющая игры, думаю. Самые страшные существа - люди. Вот кого надо боятся и опасаться.
Я очень много боялась, очень много плакала и искренне радовалась вместе с Элли, появившимся жирафам.


Категории: Игры
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 5 ноября 2017 г.
Параноик в одиночестве. lunary Zireael 19:40:32
­­Чем дальше, тем хуже.
Сегодня мужа на два часа отпустили домой, вернее, он просто ушел на два часа из больницы, как позже выяснилось. В воскресенье врачей в больнице нет, да и медсестры часто на подобное закрывают глаза. Главное, чтобы пациент пришел до закрытия больницы и к отбою лежал мирно в кровати. Но, мне было плевать, что он там какой-то устав или правила нарушил. Главное - он со мной и можно спокойно обнимать. Мы просто сидели, смотрели любимый сериал, а я чувствовала, что не одна и так хорошо было на душе, вот честно.
Все было прекрасно ровно до того, как за ним захлопнулась дверь.
За эти три дня, что его нет дома, кое-что прояснилось. Я наконец поняла, чего больше всего ненавижу и боюсь в своей жизни. Не сказать, что я рада такой "находке".
Честное слово, жила бы и дальше в неведении.
А боюсь я больше всего трех вещей: Темноты, одиночества и тишины. А если, все это слить воедино, то я совсем сойду с ума.
Ночью я совершенно не могу спать. Летом, когда муж уходил в ночные смены, я засыпала только на рассвете. К счастью, тогда это было в 2-3 часа. Теперь же солнце "просыпается" намного позже. Около шести утра. А я обычно в это время уже вставала. Поэтому, мне приходится складывать все мягкие игрушки в кровать, крепко их обнимать, создавая ощущение, что сплю не одна и включать, уже полюбившийся канал - "Карусель". Где обычно идут Барабоскины и "Маша и Медведь". Под их диалоги, добрые сюжеты, где всегда все хорошо кончается и веселые песенки я засыпаю. Но, как правило, снятся мне кошмары, где в квартиру пробираются чужие люди или просто чужие, а я даже крикнуть ничего не могу. В конечном счете, я просыпаюсь и уже не могу уснуть. В общей сложности сплю по 2-3 часа. А теперь ещё и выяснилось, что мужа в больнице будут держать не до среды, а до пятницы, что увеличивает мои бессонные ночи.
Конечно, днем как-то ещё можно посидеть одной дома. Не так это опасно кажется. За окном солнышко светит, снег идет крупными хлопьями, а соседи выясняют отношения на армянском языке. А в силу того,
что соседи снизу, и поэтому слышимость чуть хуже - мне кажется, что они просто непонятными звуками друг на друга орут. Или просто орут всякие звуки. Думаю,
тут ещё и сказывается мое незнание армянского. Хотя, иногда проскакивают русские слова, из которых можно понять причину ссоры. То, дочка взяла деньги и не вернула, то дочка поздно вернулась домой, то отец семейства неправильно понял жену и в чем-то попрекнул её. Вообще, спустя год моего проживания в этом доме,
очень многое узнала об этих соседях-армянах. У них дочь примерно моего возраста и любит ходить в клубы и не любит появляться дома, потому что её мать вечно орет и, цитирую: "Всех соседей уже своими криками достала". А ещё эта девушка учится в Питере, а недавно её там обокрали. Вот так. На самом деле, иногда это бывает очень даже весело и никакого сериала не надо. Единственное - языковой барьер. Но, для этого я армянский учить, пожалуй, не буду. Рассказала я это к тому, что днем хоть какое-то занятие можно себе найти, даже если и смотреть нечего или играть не хочется. Либо смотри на снег, либо слушай соседей.
Конечно, головой я понимаю, что в квартире кроме меня никого нет. Однако, это не уменьшает какой-то дикой моей фобии. Сама не знаю, откуда она взялась. Стоит стемнеть на улице - как мне начинают мерещится всякие звуки, кажется, будто кошка не просто смотрит куда-то, а что-то там увидела. Даже шторы и те зловеще шевелятся от легкого сквозняка. Дошло до того, что я держу всегда под рукой нож - мало ли что. Иногда, если мне что-то покажется, то хожу как ниндзя по квартире.
И я прекрасно понимаю, что это все звучит абсурдно и звучит, как бред параноика. Но, вот такая я.


Категории: Страх, Одиночество, Ночь
Прoкoммeнтировaть
пятница, 3 ноября 2017 г.
Осень с запахом сирени и крыжовника lunary Zireael 13:51:05
­­ Как-то у нас завелось в семье, что за плойкой в основном сидит только муж.
Он скачивает игры, которые ему интересны, в которые он будет играть, т.к. знает, что я особо интереса не проявляю к приставке. Если я и садилась играть, то в основном, мы играли вдвоем во всякие игры, подобные Мортал комбату или Инджастис. Но мне быстро надоедало и я уходила по своим делам. Не знаю, с чем было это связан, если брать в учет, что в детстве сутками могла сидеть за первой приставкой, да и за компьютерными играми проводила множество времени. А тут же и графика явно лучше, и сам геймплей, и сюжеты покруче, какую не возьми игру.
Моё равнодушие к плойке ушло, когда однажды я сама решила запустить игру "Ведьмак 3: Дикая Охота". Тут то все и понеслось. Я просидела почти весь день за игрой и даже не заметила. Мне казалось, что прошло лишь пара минут. Муж, конечно, удивился такому, но ничего не стал говорить, а наоборот поддержал и начал давать советы,
как лучше прокачать персонажа, какие доспехи лучше прокачивать, где лучше продать ненужный хлам и что стоит использовать против тех или иных монстров. Конечно, все эти сведения легко можно найти в игре, в том же самом бестиарии, которым я теперь активно пользуюсь. Но, согласитесь, порой проще, когда кто-то расскажет и сэкономит твое время в игре.
В Геральта из Ривии я влюбилась почти с первого взгляда. Все в этом персонаже невероятно. Начиная от внешности и заканчивая голосом, который подобрали для озвучки.
Вот честно, невероятный персонаж. И тот факт, что я им управляю - не играет никакой роли х) Остальные же персонажи также не оставили равнодушной. Прекрасные женщины, в особенности чародейка Йеннифер. Святые ёжики, она идеальна! Её сарказм и вечные подколы Геральта, их химия, просто смотришь и сердце радуется порой. Кажется, у меня появилось новое ОТП.
А ещё тут такие жуткие монстры бывают, что я иногда жалею о прохождении в одиночестве. Эти утопленники, трупоеды, гули и так далее. Такую жуть наводят. Истории некоторых призраков, духов трогают порой настолько, что даже не хочется их убивать\изгонять. Идешь наповоду, а в итоге оказывается, что не такие уж они и белые-пушистые ._. К примеру, у меня был выбор, послушать трех старых ведьм или же духа, который заточен в дереве. Жители деревни жаловались на духа, т.к. они нмогих из-за него потеряли. Вокруг самого дерева рыскали волки, другие опасные существа и было множество трупов детей и женщин. Но, сам дух утверждал, что он жертва! Он пытался выбраться, чтобы спасти детей, которым ведьмы хотят нанести вред. Я не поверила, каким бы он не был убедительным. В итоге - ведьмы сожрали детей. Но, вот что интересно. Муж наоборот спас духа, и в итоге дух спас детей и убил одну из прислужниц. Прислужницей оказалась жена одного барона. Крутого чувака на самом деле. И вот тут решение о спасение духа очень сильно влияло на его судьбу. Как не поступи, а в итоге все равно остается ощущение, что осталась в проигрыше.
Я с интересом прохожу все квесты, наслаждаясь музыкальным сопровождением, историями каждого из персонажа, будь то второстепенный или главный. Порой очень сильно тянет поплакать, а иногда наоборот ставишь на паузу, чтобы отсмеяться от некоторых моментов. В какой-то момент я заметила, что чуть ли не скачу по всей квартире,
пытаясь одолеть очередного монстра или обнаглшевшего стражника. Ну, потому что невозможно же сидеть на месте. Невольно вырывается нецензурная лексика в сторону,
как персонажа, которым управляешь, так и в сторону противников.
Если кто-то ещё сомневается в том, стоит ли тратить деньги на данную игру- не сомневайтесь и выкладывайте всё! Оно того стоит.


Категории: Игры, Ведьмак
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 30 октября 2017 г.
Уютные будни lunary Zireael 09:32:06
­­В последнее время нам составляют довольно-таки странное расписание. Мы, как правило, учимся первые три дня недели и все. Конечно, это радует, так как больше времени на себя. Можно спокойно ходить в тренажерный зал, на танцы и не бояться опоздать на пары. Но, что-то мне подсказывает, через пару таких недель нам начнут ставить по 5-6 пар каждый день, включая субботу и воскресенье. Не знаю, с чем связана такая неразбериха, но конец семестра уже скоро, а многие предметы у нас были всего 1-2 раза.
Изначально я думала, что это связано с тем, что заочники и магистраты вышли учиться. У мужа, вот, например, каждый день, включая воскресенье, по пять пар. Конечно, иногда преподаватели отпускают раньше, потому что сами устают, но все же довольно-таки много времени муж проводит в универе, пока я сижу дома. Домашние будни, естественно, я стараюсь как-то скрашивать. В связи с тем, что гулять то толком не хожу, а единственные мои вылазки на улицу - поход в магазин за продуктами или поездки к родителям, дома я все же провожу времени больше. Почти каждый день я заставляю работать нашу духовку, чтобы придя домой, муж мог вкусно поесть и ощутить, что он дома и наконец можно расслабиться. То пирог с яблоками и медом, то просто яблоки запеку, то картошку запеку, то кексы и так далее. Иногда я экспериментирую и радуюсь тому, что продукты не переводятся зря, а получается довольно-таки неплохо. В связи с тем, что, когда я жила с родителями, толком не готовила, то сейчас для меня просто открылись новые просторы, которые я пытаюсь покорять маленькими шагами.
Также, иногда меня посещают мысли о том, что в учебной части хотят над нами поглумиться, мол вот вам немного выходных, а потом будете пахать, как кони и не выходить из университета вообще. К слову такое бывало в предыдущих годах обучения. Мы учились до поздна, а утром снова на пары. Времени на себя не было совершенно и единственное, чем занимались дома - готовились к следующим парам.
Ну, а потом я вообще перестала об этом думать и просто наслаждалась выходными с мужем, которого все чаще начали отпускать домой пораньше. Мы ездили по магазинам, чтобы купить теплые вещи и кардинально подготовиться к предстоящим холодным денькам, также просто ездили по городу, наслаждаясь видами и болтая о планах, мечтах. Раздробили нашу главную мечту на маленькие шажочки, которые мы должны будем преодолеть. Для меня все довольно-таки просто, но на все требуется время и терпение. Я уверена, что у нас все получится, главное, в себя верить и не грузиться, как бы жизнь не била.
По вечерам с мужем взяли в привычку складывать еду перед телевизором и смотреть фильмы или сериалы. Так уж вышло, что в кинотеатр не получается выбираться, ибо в этом месяце довольно-таки сложное финансовое положение, поэтому мы устраиваем себе домашний кинотеатр. С просмотром любимых фильмов, будь они старые или новые - не важно.
Вчера, например, смотрели "Побег из Шоушенка". Так уж вышло, что я всегда его смотрела по частям. Когда-то посмотрю начало, когда-то конец. Но, вот чтобы сесть и посмотреть полностью - не выходило. Мы сидели в обнимку, поедая запеченную картошечку и яблочный пирог, и наслаждались вечером. Он порой пояснял мне некоторые моменты, мы проводили аналогии с российскими тюрьмами, спорили о том, как у нас проходят будни у заключенных. В конце концов, я рассуждала о том, почему фильм называется "Побег из Шоушенка", если сам побег был только в конце по сути, а весь фильм просто показывали тридцать лет заключения и будни конкретных людей. Потом, конечно, до меня дошло, что он этот побег все время готовил и именно поэтому такое название дано фильму, но, порой я очень сильно торможу.
Эта моя "тормознутость" порой очень сильно проявляется не только при просмотре фильмов, но и при игре на приставке. Я долго вникаю в некоторые миссии, которые потом оказываются очень простыми в итоге, теряюсь в пространстве и не могу победить боссов. Я могу скакать по сей комнате с джостиком и кричать, что этот все нечестно и герой сам глупый, делает не то, что я говорю, а муж в это время сидит на диване и хихикает, порой предлагая помощь.
На самом деле, я очень рада, что у меня есть возможность вот так проводить свои дни. Сидеть в обнимку с мужем и просто наслаждаться вечером, или наоборот скакать и выкладываться в тренажерном зале, доводя себя до состояния "кровь из носа".
Я не всегда это понимаю, но все же мне очень повезло в этой жизни, как с родителями, которые меня воспитали как нужно и давали все для того, чтобы я развивала себя, так и с мужем, который день ото дня помогает стать лучше.


Категории: Будни
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 26 октября 2017 г.
Tsuki ga kirei lunary Zireael 06:51:46
­­Признаться, я очень давно не смотрела аниме. Я из тех людей, которые ещё ждали выхода серий новой экранизации алхимика и как-то современные аниме я не решалась начать смотреть. Не знаю, как это объяснить, но мне тогда казалось, что я выросла из того возраста, и успешно заменила аниме сериалами, фильмами. Однако, как выяснилось, я очень много потеряла и моя любовь к аниме не угасла, ибо смотрела летом его с таким же энтузиазмом, как и тогда, лет пять назад. К тому же, мой младший брат подсел на аниме и при каждом моем приезде начинает рассказывать свои впечатления от очередного просмотренного. Это на самом деле так радует, когда видишь, что твой младший братишка идет по твоим стопам)
"Tsuki ga kirei" мне посоветовал хороший друг. Причем сказал, что мне точно понравится, ибо меня привлекает все милое и романтичное. Да и любительница поплакать, как над грустными, так и над слишком милыми моментами, что в фильмах, что в сериалах, что в аниме. Я долго не могла заставить себя смотреть его. Всегда находила какие-то отмазки и причины, сама не знаю почему. Но, в конечном счете, все же села за просмотр.
Это аниме сразу привлекло своей рисовкой, которая очень приятна глазу и действительно видно, что автор хотел изобразить все красиво, дабы зритель радовался и не отвлекался на какие-то лишние косяки. Ты просто смотришь и наслаждаешься.
Осты из данного аниме успешно перекочевали в мой плейлист и я продолжаю заслушивать их до дыр. Всегда подходящие по смыслу и атмосфере песни, которые заставляли прочувствовать момент лучше.
А теперь о сюжете. Все было очень мило. Просто, действительно мило и без лишнего пафоса, пошлости, как обычно любят делать создатели. Показана чистая и невинная любовь именно детей. Не было каких-то там интриг, а как раз-таки наоборот, сюжет незамысловатый без резких поворотов, от которых начнешь теряться и ломать голову. Своей простотой это аниме и привлекательно. В данной картине акцент сделан именно на том, чтобы показать чувства героев, их переживания и в то же время обыденную рутину, из которой они не могут выбраться, будь там любовь или другие отвлекающие их моменты. Создателям получилось прекрасно изобразить зарождение этой самой первой любви между совершенно не связанных между собой школьников. Повторюсь - тут нет какой-то пошлости, которая порой портит все представление об аниме. Все очень мило и невинно. Герои смущаются, не могут заговорить друг с другом, вздрагивают с радостью от каждого уведомления на телефоне, в надежде, что написал именно нужный человек.
Признаться, дважды я проронила слезу. Причем не от того, что аниме грустное или драматичное. Как раз-таки наоборот. Здесь самый настоящий и хороший хэппи энд. Плакала я от того, как все в конечном счете сложилось у героев, как они преодолели все преграды и повороты судьбы. Они не сдавались и держались за свою любовь.
И концовка и сам сюжет, и рисовка, и осты, все в этом аниме просто сплошная милота. Как раз то, что я люблю. Если вас тоже тянет к такому, то смело вбивайте запрос в поисковик и смотрите) Только мой совет - смотреть с субтитрами, ибо голоса сейю тоже заслуживают отдельного внимания. Ни одна из озвучек не передала в полной мере всю гамму эмоций, а только отвлекала. Я сколько искала, так и не смогла найти и в итоге смотрела с субтитрами.
P.s. После просмотра снова захотелось скачать лайн xD


Категории: Аниме, Милота
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
среда, 25 октября 2017 г.
Осенние герои lunary Zireael 09:06:01
­­У меня множество причин любить осень, если говорить честно. Сюда входит и прекрасная погода, которая каждый день завораживает своей красотой и обилием красок.
Здесь и прохлада, которая избавляет нас наконец от дикой жары, вечного потения и незнания, куда себя деть и спрятать от жары. Наконец холодные напитки сменяют себя теплым или даже горячим кофе, на полке все больше различного чая, а в духовке все чаще выпечка, запах которой мигом разносится по квартире. Из шкафа достаются теплые свитера, шерстяные носочки, которые с терпением ждали своего времени, а шорты и футболки летят в далекий ящик. Так сказать,в заслуженный отпуск.
Конечно, нельзя не выделить продолжение всех любимых историй, которые прерывались на самой интересной ноте, чтобы заставить зрителя ждать и в будущем смотреть новые серии новых сезонов. Из-за этого в основном я и решила написать пост, собственно.
Так уж вышло, что весной в моем списке сериалов, продолжения которых я жду, было очень много DC. Действительно много для меня. Обычно, мои сериалы никак между собой не связаны и снимают их разные компании, а тут такой поворот. Да и сколько помню себя, Marvel как-то больше был по душе, потому как там больше позитива, что ли. А DC всегда славился своей мрачностью, но, наверное, этим и привлек. В последнее время все чаще и чаще экранизируют комиксы, как в виде сериалов, так и в виде фильмов.
В мой список "Поскорее бы продолжение" вошли и Легенды, и Стрела, и Флэш, и Супегерл, и Люцифер. Каждый сезон данных сериалов закончился на какой-то интриге, с какой-то трагедией даже. Во многих из них я просто ручьи слез проливала в конце и дико просто бомбила с того, что сценаристы чертовы садисты, которые питаются нервами зрителей. И тут наконец я наблюдаю выход новых серий, продолжение сюжетных линий, возникновение новых, жду появления каких-то персонажей, которые чудом выжили и смогли вернутся к своим друзьям, к своим половинкам^^ Шиппер во мне просто ликует временами.
Также множество саундтреков, которые вновь включают в особо эмоциональные моменты. Плейлист обновляется новыми "старыми" треками, которые немного успели забыться за лето.
Да, это удивительно, но в некоторых сериалах первые серии, которые открывают сезон вышли просто невероятными. Уже успела и проронить слезу, смотря с воодушевлением. То, как сценаристы мягко переходят из старой сюжетной линии к новой очень радует. Довольно-таки логичные переходы из одно сезона в другой. Новые герои и злодеи заставляют анализировать и думать, стоит ли привыкать к этому персонажу, не нанесет ли он вреда и лишних проблем моим любимчикам?
Конечно, иногда смотришь и понимаешь, что это немного не то, чего ожидала, но так даже бывает интереснее. Что же сценаристы будут делать дальше, как удивлять и кидать в пропасть отчаяния, потому как не бывает вот в диси хэппи эндов. Сколько смотрю, всегда какие-то страдания и грусть в конце. Но, несмотря на это, продолжаю смотреть сериалы с воодушевлением и радостью. Все герои сериалов для тебя становятся будто родными, друзьями, к которым хочется возвращаться вновь и вновь. Они становятся для тебя самыми настоящими супергероями. Только спасают не от злодеев и преступлений, а от навалившейся хандры.
Сериалы помогают в какой-то мере уйти от реальности. Ты проникаешься историями персонажей, проживаешь с ними все моменты и просто забываешь о своих проблемах и каких-то переживаниях. Пусть сериалы и занимают огромное количество времени, это не повод от них отказываться, а даже наоборот.
P.s. Да и когда смотришь в оригинале, то можно подтянуть свой английский, если нет особо времени на всякие курсы, а сам не в состоянии просто изучать его хд


Музыка Shawn Mendes – Life of the Party
Категории: DC, Karamel, Lucifer, Supergirl, Arrow, Flash, Сериалы
комментировать 10 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 24 октября 2017 г.
Прокрастинация и все вытекающее lunary Zireael 07:57:56
­­В последнее время замечаю за собой, что приходя домой с учебы, трачу около часа на то, чтобы просто посидеть в телефоне, бездумно листая ленты соц.сетей. Ну или просто сижу и смотрю, как муж играет в приставку. Конечно, по началу я утешала себя тем, что после учебы надо отдхнуть и немного посидеть, а потом уже начинать заниматься делами. Но, с каждым днем данное явление возрастало в тайминге.
Я могу после учебы просто сесть и ничего не делать или бездумно лежать на диване. Конечно, спустя пару часов приходит осознание, что хоть домашними делами надо заняться. Но, начинаю делать с такой неохотой. Хотя, раньше любила готовить и просто устраивать уют дома.
Честно говоря, сама не понимаю даже, что происходит. Какая-то апатия в последние месяца два, плюс ко всему эта прокрастинация, из-за которой множество дел было сделано на "отвали".
Те занятия, которыми всегда занималась с удовольствием, сейчас делаю потому что "надо". Потому что нельзя весь день проводить дома. Эту свою лень и беспричинную грусть никак не могу объяснить и от этого становится как-то противно. Некое отвращение к себе появилось. Как докатилась то до такого.
С друзьями даже переписываться не хочу, не то что в живую общаться. Хотя, вроде никто даже и сам не изъявлял желания. У всех дела и другие люди. Все заняты.
Диплом надо писать, а я даже файл с названием "диплом" ещё не создала. Хотя, план уже утвержден и даже как-то нашла список литературы и судебной практики, которую буду использовать. Но, просто не хочется писать его. Но, прекрасно понимаю, что надо. Не хочу я за последние два месяца или месяц в попыхах все делать.
На тренировку хожу с такой неохотой опять же. Хотя, раньше бежала быстрее, и с таким энтузиазмом. Так все это нравилось. А сейчас что? Иду, еле волоча ноги и делаю все упражнения, потому что надо. Надо себя чем-то занять. Надо это все сделать. Надо себя довести до такого состояния, чтобы идти было сложно и ноги болели, иначе мысли снова дурные полезут, иначе снова буду ерундой заниматься. А после физ.нагрузки хоть что-то хочется немного делать. То есть, какой-то адреналин в крови все равно есть и просто сидеть на месте уже не так просто.
От этой всей рутины меня действительно только тренажерка и спасает с её вечно позитивными тренерами, которые поддерживают и говорят, что мы молодцы, даже если и половину не сделали из того, что нужно. Также, просто огромная поддержка исходит от мужа. Вечно вытаскивает куда-то, вечно говорит приятные слова, даже если не заслужила, вечно заставляет улыбаться. По сути только из-за него я и заставляю себя что-то делать. Чтобы хоть в его глазах не упасть.
А когда он в командировку свалит на полгода что я буду делать?
Пытаюсь слушать веселую музыку, пытаюсь окружить себя всем милым и одеваться как-то ярко, чтобы хоть создать атмосферу радости вокруг себя, чтобы самой влиться в неё. Но, ничего не выходит.
Даже мама с бабушкой уже каждый раз говорят: "Что случилось?", "Чего такая унылая?".
А я не знаю. Не знаю я.
Два месяца уже не знаю.
Когда уже это состояние "приуныла" закончится.
Честное слово, устала.
И сама понимаю, что пост нытья. Можете даже не думать об этом.


Категории: Прокрастинация
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 8 октября 2017 г.
Нервы не из стали, простите. lunary Zireael 19:45:35
­­Так вышло, что из прошлого учебного года я выползла с одним долгом. С моим первым долгом за три года обучения, если быть точнее.
Тогда это по мне очень сильно ударило, т.к. я шла на красный диплом и тут не смогла сдать экзамен. Естественно, были мысли, что я тупой пенек, который так и не сможет получить, желанный родителями, красный диплом и разочарует их, как это было в школе. Многим может это показаться ерундой, но мне хочется все же показать им, что я не просто так пошла получать высшее образование и что их деньги не уходят просто кому-то в карман, а идут на пользу и в голове дочери хоть что-то появляется.
Готовится летом у меня не было особо времени, так как свадьба, друг приехал и кодекс как-то перекочевал на книжную полку и пылился там ровно до начала сентября.
Когда я уже увидела расписание явочного нужного мне преподавателя, пыль с кодекса успешно была сдута и он открылся. Пришло осознание, что я многое забыла. Но, знаете такое ощущение...вот ты читаешь и вроде это знаешь, идешь дальше - это вроде тоже знаешь. Но, когда закрываешь книгу и пытаешься в голове вспомнить, то понимаешь, что ты мало что знаешь.
Через некоторое время я бросила попытки выучить этот кодекс и надеялась только на удачу. Конечно, это такой преподаватель, что многое зависело от удачи.
И вот мы стоим возле кабинета, где он ведет пару у заочников. Он нас заводит и ощущение, будто мы стоим на расстреле. Перед всей аудиторией начинает давать задачи, которые группа решала всю пару, а мы должны найти решение за пару минут, т.к. мы же по идее материал весь знаем. И вот на первый вопрос я отвечаю успешно, а на втором что-то загоняюсь. Пытаюсь говорить свои мысли и догадки, так как мало понимаю, что он от меня хочет. И вот после очередной фразы он смотрит на меня долгим таким и тяжелым взглядом. Я прямо почувствовала себя героиней из фильмов. Знаете, когда резко чувствуешь себя очень маленькой, а твой оппонент и все вокруг становится гигантским.
-Иди в коридор, подготовься и через 10 минут ещё раз зайдешь.
Киваю и выхожу. Следом, спустя пару минут выходит моя одногруппница, которой он сказал тоже самое.
Когда мы зашли во второй раз, он начал просто гонять по понятиям. Естественно, дословно мы все не помнили и на последние вопросы уже отвечали с трудом. Преподаватель знал, что на протяжении всего семестра мы занимались хорошо, да и может ему просто надоело над нами издеваться. А может и нет.
-Подготовьте две темы, завтра будете рассказывать от и до.
Каждая тема выходила примерно в две главы и содержала в себе определенное количество статей, плюс ко всему судебная практика.
Мы решили к делу подойти ответственно и полночи было потрачено на зубрежку.
Приехав к первой паре преподавателя, мы обнаружили, что будем выступать перед третьекурсниками. Многих из этой группы я знала, поэтому страх выступления возрос. Я решила выйти к кафедре первой. Как говорится, быстрее отмучаюсь.
Начала свой рассказ и чувствовала, как на меня смотрит преподавать и ещё десяток пары глаз. Пытаясь унять дрожь в руках, я мяла кодекс, но не заглядывала, так как все уже было выучено. Единственное, чего боялась - каверзные вопросы, которые любил наш профессор.
И вот, как я ожидала, меня перебивают и начинаются вопросы. Причем сыпались один за другим, а потом от моих ответов ещё шли вопросы. Но, я успешно сдержала оборону, правда не сразу это поняла.
-Не обидешься, если пять поставлю?
-Эм...нет?
-Давай зачетку.
Немного протупив, я принесла зачетку и состоялся следующий диалог:
"-Выпускной год же?
-Да.
-В магистратуру думаешь идти?
-Да, конечно.
-А не хочешь по моему направлению пойти? Ты хорошо выступаешь и вроде уверенно держишься. Да и в голове есть знания. Была бы под моим руководством.
-Я ещё не думала. Не знала, что можно направление сменить."
Я вышла из кабинета, не понимая, что происходит. Пролистала ещё раз зачетку, дабы убедится, что он не решил пошутить.
"Отлично".
Вздох. И снова нужно бежать на пары.
Однако, нервов я в том злосчастном кабинете оставила достаточно много, что придя домой после пар, просто разревелась. Сама не понимая от чего.
Но, главное, сдала.


Категории: Одногруппники, Сессия, Экзамен
комментировать 14 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 4 октября 2017 г.
Be unique lunary Zireael 18:19:06
­­Около двух недель я сделала свою первую татуировку.
На самом деле давно мечтала о татуировке. Но, раньше полагала, что это какой-то юношеский максимализм. Родители просто фыркали, когда заходила речь о том, чтобы что-то набить у себя на теле. Мама просто кидала вполне банальное: "Работу потом не найдешь". И как-то со временем мое желание как-то подугасло. Правда, тогда я думала, что совсем забыла об этой идее. Но, все равно иногда я по привычке смотрела эскизы и тихонько завидовала тем, кто спокойно набивает себе что-то необычное или просто милое.
С годами желание сделать тату было все больше, но я прекрасно понимала, что, даже если мне исполнится 18 лет - Родители будут реагировать негативно. Тем более бабушка. К тому же, современные мастера берут не так мало и боялась, что моя еврейская душа не позволит потратить деньги.
Вот мне исполняется 20 лет и я уже в достаточно серьезных отношениях со своим молодым человеком тогда ещё. Я снова завожу тему про татуировку, но уже в шутку, ожидая очередного колкого ответа от мамы. Конечно, я уже успешно дожидаюсь почти сразу, но с интересной оговоркой, которую в будущем я, конечно же, использовала. А выдала она следующее: "Вот выйдешь замуж, хоть на лбу у себя пятую точку набей". Естественно, это так просто не вылетело из моей головы. Я с ещё большим энтузиазмом просматривала эскизы того, чего хочу. Советовалась с друзьями о том, что бы они хотели набить и просто обсуждала эту тему. Конечно, было множество дискуссий. Кто-то считал, что это бред и не стоит того. Кто-то наоборот также, как и я лелеял мечту о том, чтобы украсить тело рисунком.
И вот, мне 21 и я приехала со своим мужем к нашей хорошей подруге, которая по совместительству мастер тату. Причем очень неплохой мастер. Она очень талантливая девушка и ей легко можно было без страха доверить свое тело ( ха, как-то двусмысленно, простите хд).
Мы удобно устроились. Я смотрела на все приборы, что подруга доставала и как-то страх подкрадывался в мои мысли. Я такой человек, который жутко боится боли и никак не может нормально её переносить. Без преувеличений, даже брови нормально не могу выщипывать, только мастерам топовым доверяю. А тут страшная штука, которая будет в мою кожу вбивать краску...конечно, я могу ошибаться в принципе работы, как-то старалась этот вопрос обходить стороной. Ещё и муж подливал масло в огонь, говоря, что это адская боль.
"-Ну что, готова? Только, не дергайся, если не можешь терпеть, говори сразу."
Я киваю, закрываю глаза и закусываю губу, готовясь испытать самую адскую боль в своей жизни. Слышу звук, будто прибор стоматолога...и ничего. Конечно, было неприятное покалывание, но все было не так прям больно, как описывали. Я даже спокойно сидела потом и смотрела мультик, не думая о том, что там мне иголки впиваются.
И вот, спустя какое-то время мне уже объясняют, как за ней ухаживать и я довольная еду домой.
Конечно, она ещё не закончена. Так уж вышло, что у подруги закончились цвета, которые мне нужны были и мы договорились в следующий раз уже раскрасить моего единорога ^^



Категории: Татуировка, Милота
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 2 октября 2017 г.
Долгожданная встреча lunary Zireael 20:12:27
Как я и писала раньше - Лето 2017 было богатым на события. Этим летом я встретилась со своим интернет-другом, общение в сети с которым продолжалось на протяжении пяти лет.
Знаете, это на самом деле очень волнительно. Пять лет видеть человека только через монитор и воспринимать лишь пиксели и звук из колонок, а тут вот он. Сидит рядом, ходит со мной, весело болтает с мужем и мы просто прекрасно проводим время.
Первое время я не могла привыкнуть к тому, что не надо утром заходить в соц.сети и писать привычное "Доброе утро, как спалось", а можно просто зайти в соседнюю комнату, спросить напрямик и покормить завтраком своего братишку.
Когда мы приехали на вокзал и ждали того поезда, который привез ко мне моего лучшего друга, я нервно ходила по большому зданию и пересматривала фотографии людей, которые находятся в розыске, говорила о всяких глупостях с мужем. Если говорить коротко - делала все, чтобы избежать мысли о волнении. Стояла уже глубокая ночь, поэтому было не очень людно, как мне показалось на первый взгляд. Но вот, приехал нужный поезд и тут же я поняла, что на вокзале было людей куда больше, чем мне казалось. И главное - я не понимала, откуда они все появились.
Я нервно оглядывалась, боясь упустить друга, т.к. потеряться среди толпы, а потом бегать по вокзалу в поисках - последнее чего бы мне хотелось. Телефон у друга сел, поэтому надежды на то, что он позвонит и скажет, где находится и вышел ли ещё из вагона - не было. Однако, лохматую шевелюру и знакомое лицо, как удивительно, я быстро разглядела. Он шел, осматриваясь вокруг и тащил небольшую сумку с вещами. И по закону жанра, я побежала в его сторону, размахивая руками и крича на весь вокзал "ДИИИИИИИМ". Объятия. Глупые улыбки. Знакомство с мужем и вот мы уже едем в машине по ночному городу, обсуждая попутчиков и то, что интересного можно будет поделать на утро.
Он пробыл у нас в общей сложности 4 дня. Но за эти 4 дня он успел сдружится не только с моим мужем, но и со многими друзьями, что даже выдал фразу: "Теперь в Челнах друзей больше, чем у себя в городе". Удивительно, но, вроде изначально он приехал ко мне, но умудрился подружится настолько сильно с моим мужем, что я даже начала ревновать. Конечно, я понимала, что это к лучшему, это прекрасно, что они поладили. Однако, иногда я ощущала себя левым человеком, который просто ходит на фоне, пока они там свои мужские штучки обсуждают. Но, если отбросить эти глупости, то мы и правда провели очень круто все те дни, что братишка гостил. Мы выбрались на природу, где метали ножи с топорами в деревья, много пили, разъезжали по городу, веселились. Не было дня, чтобы мы просто сидели дома и думали о том, как же скучно. Всегда находили чем себя занять и куда пойти.
На самом деле я переживала, когда ждала его приезда. Боялась, что в реальности нам сложнее будет найти общий язык, что будет множество неловких молчаний или просто ему у нас не понравится. Однако, все вышло как нельзя лучше. Единственное, что все испортило - поезд, который увез его из нашего города. Муж даже выдал: "Как будто сына провожаем". Всем было грустно и как-то тоскливо на душе. Но, уверена, у нас впереди ещё множество встреч. Если не он будет приезжать, так мы к нему.
Короче говоря, этим летом я осознала на своей шкуре - интернет дружба реальна. И совсем неважно, сколько между вами тысяч километров.
­­


Категории: Интернет, Дружба, Встреча, Свадьба
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 1 октября 2017 г.
Wedding~ lunary Zireael 19:56:14
­­Лето 2017 года для меня было насыщено событиями, которые так или иначе выбивали меня из колеи. Моя привычная прошлая жизнь как-то немного отходила на задний план и я полностью была вовлечена во что-то.
Одним из таких событий была моя свадьба. Так уж вышло, что в свои 21 я вышла замуж не по залету, а просто потому что не было особых причин тянуть. Жили вместе уже давно, я не сомневаюсь в этом человеке, да и он во мне уверен, так уж вышло. Мы боялись, что в будущем, когда я уже твердо устроюсь на работу - будем тянуть с этим важным событием. Работа, будни и все это будет уже казаться ерундой. Да, возможно, для некоторых свадьба - просто лишняя трата денег. Но, наши родители решили сделать для нас подарок и устроили нам настоящую сказку. По крайней мере я себя действительно ощущала как в сказке. Пышное платье, невероятный макияж, прическа и весь день только был нашим. Конечно, было волнение и дикий мандраж. Но после ЗАГСа мы как-то успокоились и дальше все просто шло своим чередом и мы просто наслаждались днем. Естественно, без неловких моментов не обошлось.
Так уж вышло, что ко дню свадьбы я очень похудела. Сказалось волнение, больница и ещё множество факторов. Тот факт, что я скинула килограммы - огромная проблема. По крайней мере так было на день свадьбы и за день до неё. А дело вот в чем. Я примерила свое свадебное платье за день, буквально вот вечером. И мы с мамой осознали, что оно большое. Корсет был утянут до упора, но оно все равно висело. Естественно, меня охватила паника. Мама с бабушкой тут же начали читать лекции об анорексии. Говорили, мол я дохуделась и все прочее. В конечном счете, когда все успокоились, мы решили, что платье будем ушивать утром прямо на мне, ибо другого выхода не было. Конечно, в рукавах мы ушили сразу, но все остальное пришлось оставить на утро. Мама кинула шутку, мол вдруг ещё сильнее похудею.
На утро я ходила по квартире в непонятках. Не было особого ощущения, что важный день. Но, вот пришел парикмахер и сделал прическу, а визажист меня накрасил. Подойдя к зеркалу, я не поверила, что там действительно моё отражение. Там была красивая девушка с густыми волосами. К слову, с прической мы особо не мудрили. Просто локоны и объём. Но, даже это мне казалось шикарным. Даже без фильтров, лишней обработки я себе нравилась. Это было так странно для меня. Никогда особо я не признавала себя красивой и часто отшучивалась от комплиментам, потому что не верила в них. А тут я сама даже признала, что я красивая.
Вместе с признанием собственной красоты, пришло осознание, что я действительно выхожу замуж. Пришла снова паника и дикое волнение.
Видеограф кружил по квартире, снимая сборы для нашего фильма, мама с бабушкой носились по квартире, готовя небольшой банкет для гостей, а подруги бегали в подъезде, подготавливая все к выкупу. Даже кот ходил с важным видом и будто всех проверял. Одна я стояла посреди комнаты в платье, накрашенная и боялась лишний раз пошевелится. Мне казалось, что я ходить не смогу в этом платье. Оно было очень пышным. Сразу в голове возникало огромное количество вопросов по поводу того, как барышни раньше ходили в таких платьях. То есть, не в свадебных, а просто вот пышных, которые занимали собой полкомнаты.
После все разворачивалось очень быстро, как мне казалось. Поездка в ЗАГС и непосредственная регистрация брака. Мы очень волновались и поэтому ходили по дворцу торжеств, как истуканы, не понимая, что происходит. Пара фотографий. Вдвоем, с родителями, с друзьями, общая фотография, пара инструкций от видеографа и персонала, и вот мы стоим перед большими белыми дверьми, за которыми уже заняли свои места все близкие. Заиграл вальс и вот мы входим под аплодисменты в наш зал. Так уж вышло, что я настолько неуклюжая, что умудрилась споткнуться и едва не упасть. А после ещё меня проперло на смех, который я сдерживала со всех сил. Как только я успокоилась - потекли слезы.Удивительно, как быстро во мне переменялись эмоции. Из-за этих самых слез, у меня слегка помутнело в глазах и я тупила, когда ставила подписи, а потом ещё не могла нормально надеть кольцо на палец мужа.
Ну, по крайней мере, я была уже уверена, что гости и персонал поржали от души. хд
После регистрации брака, мы поехали к его маме и там были небольшие традиционные фишки. После была фотосессия в Нижнекамске, описывать которую смысла особо нет. Разве что можно отметить один факт - в платье и на каблуках не очень удобно бегать по траве. Пару раз я чуть не упала (опять), а ещё когда каблук зацеплялся, я умудрялась едва ли не на мостик вставать. Вот это было зрелище.
После был банкет в милом кафе и вот мы уже дома.
В кафе действительно было весело. Ведущий делал своё дело, мимы также развлекали во всю гостей и все вышло удивительно спокойно, душевно, но в тоже время очень весело. Чего только стоит тот факт, что меня украли дважды, а потом ещё и мужа украли. Мне пришлось бегать по улице в свадебном платье и кричать.
Все это я запомню надолго и ещё не раз буду плакать, пересматривая наш фильм и окунаясь в тот день.
P.s. Закрепила это фото, дабы не палить уж слишком свое лицо.



Музыка Nao Touyama – Tsuki ga Kirei
Категории: Свадьба
Прoкoммeнтировaть
суббота, 30 сентября 2017 г.
Камбэк lunary Zireael 18:22:18
­­Ровно два месяца ничего не писала сюда, да и толком не заходила на самом деле. Как-то внезапно забыла про данный сайт. Не то, чтобы эти два месяца у меня была супер насыщенная жизнь, но все же как-то не могла просто сесть и написать даже небольшой пост.
Я по-прежнему смотрела сериалы, аниме и фильмы. В моей жизни случилось много невероятного. Причем это невероятное было и хорошим и плохим.
Весь август был наполнен переживаниями по поводу предстоящей свадьбы, была сама свадьба, ну и потом как-то все закрутилось, что я совершенно не находила время,чтобы собраться с мыслями и как-то все это вылить в один пост.
Думаю, что дальше следующие посты я буду некоторые важные события тут освещать. Самой тоже хочется выговориться. Как-то все наваливается, наваливается, что складывается ощущение, будто я сломаюсь под натиском этого всего.
Будут посты и про свадьбу, и про встречу с интернет-другом, и про мою первую татуировку, и про сданные долги, и про диплом и вообще что за собой принес новый учебный год. Пишу это все не столько ради того, чтобы кто-то прочел, а просто для себя. Надо куда-то все это "вылить". Да и когда выговариваешься, то проще найти выход из той или иной ситуации. Посмотреть иначе на многие вещи и переосмыслить некоторые свои поступки, поступки окружающих.
Вообще, я такой человек....думать для меня вредно, как бы странно не звучало. Я начинаю часто себя накручивать, придумывать и додумывать лишнего. А если как-то скомпоновать свои мысли и привести в порядок, то и жить будет проще. Думаю, этот сайт лучший помощник в данной ситуации, ибо совсем приуныла.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 30 июля 2017 г.
Бесплатная медицина. lunary Zireael 12:13:33
­­Честно говоря, принципы и постулаты нашей современной бесплатной медицины мне не совсем понятны. Второй день ломаю голову, но так и не могу понять, чем руководствуются врачи, когда выписывают пациента? Тем, что человек действительно выздоровел и может жить нормально или хотя бы продолжать лечение в домашних условиях, соблюдая определенный режим питания и принимая таблетки или же тем, что надо поскорее освободить место в отделении.
Около пяти дней назад, посреди торгового центра, мне стало очень плохо. Резко закололо в боку. Да так, что я не могла пошевелиться, а лишь согнулась и осела на пол, наплевав на мнение окружающих. Муж тут же повез меня в ближайшую больницу. Так как он был по форме (а работает он в полиции), то меня тут же приняли без очереди и осмотрели. Врач направил в другую больницу, которая находится в противоположном конце города, под предлогом, что, скорее всего проблемы по женской части и нужна консультация гинеколога, который работает именно там.
Так как мы были на своей машине, там сказали, что на скорой возить не будут. Я тогда подумала, что это нормально. Скорая может понадобиться кому-то больше, чем мне. А мы все равно на своей. Так что, спокойно уехали.
В больнице #2 меня также приняли без очереди, задавая стандартные вопросы из разряда: "Где болит? Как болит? А так болит?". После осмотра, врач направил в другой кабинет, где мне провели исследование, под названием "Пункция брюшной полости" и делали это через...как бы выразиться...женски­й орган. Не буду вдаваться в подробности, что и как это...лишь скажу, что было адски больно. Тогда я думала, что меня просто хотят убить. А когда все это закончилось, врач лишь с ухмылкой сказал: "Вот такая она - женская доля". Я хотела сказать что-то в ответ, но тогда была в слишком убитом состоянии из-за того, что в боку по-прежнему кололо и к тому же, не могла остановить слез и еле дышала. У меня взяли кровь для проверки и сказали, что все в пределах нормы.
После всех этих мучений, меня снов направили в больницу, куда мы с мужем приехали изначально. Там тут же решили положить меня в палату и если что вырезать аппендицит. По их мнению, у меня именно он воспалился. Мы не спорили. Муж поехал за вещами, а я послушно легла на кровать и подставила руку под иглу капельницы.
Чуть позже подошла медсестра, убрала капельницу и взяла у меня кровь во второй раз. Сказав короткое "До утра", она оставила меня в палате с храпящей соседкой и шумящим холодильником времен СССР.
На утро ко мне пришли пять врачей. Один из них ощупывал бок, другие с умным видом кивали.
"Лежи пока"
Медсестра снова пришла, чтобы взять кровь и сделать укол. Есть и пить мне запретили, сказав, что скорее всего сегодня сделают операцию.
Весь день я пролежала одна, ожидая, когда же меня заберут на операцию. Где-то в полдень у меня снова взяли кровь и снова поставили укол. Вечером пришел врач и сказал, что у меня не аппендицит и я могу есть и пить, а завтра другие исследования. После его ухода, снова пришла медсестра, взяла кровь и снова поставила укол. В столовую я не успела, еды у меня не было, поэтому я легла спать голодной.
На утро те же процедуры. Взяли кровь, поставили укол, пришли врачи и ощупали живот. Снова - "Лежи пока". Решила спросить у медсестры ради интереса, зачем так много брать крови и так часто. "Ну ты же в больнице". Ммм...
После того, как я сходила на УЗИ, у меня снова взяли кровь и поставили укол. Я успела на обед, где поела лишь немного суп, потому что на большее не было аппетита совершенно.
На следующий день пришел врач и сказал, что я могу идти домой. Я сначала не поняла, как это.
-А что у меня? Почему бок так колит до сих пор?
-Ну аппендицита нет...по женской части тоже все нормально...наверно­е, с кишечником что-то. Может съела что-то жирное или жареное.
И ушел, оставив меня с кучей вопросов в голове.
Я веду здоровый образ жизни. Жареное, жирное, сладкое не ем. Хожу стабильно в спортзал. Что со мной то в итоге?
Собрала вещи, подошла к медсестре и спросила, может мне что-то врач порекомендовал. В итоге - нет. Не есть жирное, жареное, сладкое и вести активный образ жизни.
Итог после моего "лечения" - вены исколоты, словно я наркоман. До сих пор не могу есть, потому что жутко тошнит. От того, что не ем, совершенно нет сил. Бок колит и желание сдохнуть растет в геометрической прогрессии. Теперь сижу и рыскаю в интернете. Муж купил мяту, гранатовый сок, чтобы хоть как-то унять головокружение и какие-то таблетки от тошноты по совету фармацевта. Надеюсь, хоть немного поможет.


Категории: Больница, Немного бомбит.
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 23 июля 2017 г.
Who says you only live once? lunary Zireael 15:21:07
­­Как-то так вышло, что я смотрю детективные сериалы один за другим, хотя планировала перейти на совсем другой жанр.
После просмотра Люцифера, перед моими глазами мелькнул сериал "Вечность", который завлек своим названием и что греха таить привлекательным актером на постере.
Увидев в жанрах "детектив", я несколько засомневалась, стоит ли его смотреть. Впечатление наверняка может испортиться из-за того, что совсем недавно закончила смотреть сериал того же жанра. Знаете, это когда ты ешь одну и ту же вкусняшку на протяжении некоторого времени. Вкус начинает приедаться и вскоре надоедать и ты уже не испытываешь той радости и эйфории от того, что раньше приносило неимоверную радость. Даже наоборот, это начинает раздражать и ты ищешь любые изъяны там, где их нет.
Однако, а мое удивление сериал очень даже пришелся по вкусу. Он объединил в себе лучшие качества многих других невероятных детективов, вроде того же сериала "Шерлок", "Области тьмы" или "Обмани меня". Но, несмотря на то, что на первый взгляд кажется, что детективы уже заезженная тема и мало кого может заинтересовать, этот сериал обладает одной изюминкой. Особенностью, которая отличает и отделяет его от других сериалов этого же жанра. Сериал смотрится на одном дыхании и так не хочется прерываться от просмотра. Но, к сожалению, а может и к радости, свадебные дела и работа позволяли смотреть мне в день лишь по 2-3 серии.
Каждая серия несет в себе что-то тайное, захватывающее и удивительное. Вот тут действительно каждый раз неожиданная концовка. В начале ты думаешь, что уже понятно, кто убийца, потому что казалось бы - все уже показали. Однако, сценаристам удается удивить зрителя и завлечь так, чтобы интересно было наблюдать за всем происходящим.
У каждого из героев сериала есть какая-то особенность, даже второстепенные персонажи, которые казалось бы, нужны лишь для того, чтобы показать "гениальность" главного, обладают своей харизмой и играют немаловажную роль, обладая своим неповторимым стилем.
Единственным недостатком этого сериала, из-за которого я не советую и не рекомендую его смотреть - его закрыли. Да, после первого невероятного сезона этот сериал закрыли. Оставили всех в неведении, что же произошло дальше. И мне хочется орать и кричать от этого. Так что, если вы не любите незаконченные сериалы - то лучше обойти "Вечность" стороной.
Но, несмотря на то, что где-то неделю меня будет преследовать легкая грусть от того, что эта история вот так подошла к концу, мне этот сериал очень понравился. Сериал вышел достаточно стильным и интересным. Каждую серию ждёшь с нетерпением, надеясь на какие-то неожиданные события, поэтому после просмотра очень часто немного разочаровываешься. Но, в целом, впечатления всё равно только положительные: сюжет ненавязчив, но в то же время не примитивен. Даже в самых простеньких сериях раскрываются не только преступления, но и характеры персонажей, причем авторы не зациклены на Генри и Эйбе, а позволяют нам заглянуть в душу и к некоторым «разовым» участникам процесса. Главные герои, подходящие саундтреки, прекрасная атмосфера, которая серия за серией то переносит нас в далекое прошлое, то показывает настоящее, порой дающая понять, что со временем мало что меняется в поведении людей - все это вместе создает прекрасную картину, за которой приятно наблюдать...и все же хочется ещё!


Категории: Вечность, Сериалы
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 17 июля 2017 г.
Свадебная лихорадка. lunary Zireael 17:50:27
Тот неловкий момент, когда в жизни из-за работы и подготовки к свадьбе особо ничего интересного и не происходит. Все кажется таким обыденным и серым. Хотя, думать об этом даже нет времени, честно говоря. Вот только сегодня, когда работы нет, я вдруг задумалась. (В который раз убеждаюсь, что думать просто опасно для психики и нервов. Вечно мысли всякие дурные посещают, которые всегда ни к месту).
А почему я задумалась об этом именно сегодня?
После работы, как правило, прихожу убитая и просто ложусь спать, а в остальное время голова забита мыслями о том, как лучше организовать, о том, как все вообще пройдет и не будет ли какого-то провала, из-за которого этот день превратиться просто в худший в жизни. Я так много вкладываю сил и нерв в это все, что просто чем ближе дата - тем больше волнения и страха.
Сегодня, к слову, один из моих страхов воплотился в жизнь. Конечно, это было не так страшно, если сейчас, спустя пару часов посмотреть, но когда все это случилось - меня преодолела жуткая паника. Я списалась с визажистом, чтобы записаться на предварительную прическу. Мне хотелось посмотреть, как вообще будет смотреться это все на моей голове и пойдет ли такая укладка. Все вроде прошло гладко и меня записали, но потом последовала череда сообщений. Чем я дальше читала, тем больше меня охватывал ужас и дикая паника. Мысли быстро мелькали в голове. И далеко не радужные. Этот визажист спросил непосредственно время моей регистрации и сообщил, что на утро у неё уже записана девушка. В голове тут же вопрос: "Как? Она же говорила, что на август никого ещё не записывает? Она так яро твердила, что не будет записывать, потому что её занятость зависит от здоровья ребенка". Потом от неё последовали извинения и слова о том, что она совершенно забыла о моих словах. Я просила её хотя бы иметь ввиду, что мне нужна прическа и макияж именно на утро, чтобы успеть к приезду жениха. К слову, я хотела именно этого визажиста. У неё очень крутые работы в макияже, да и прически тоже годные. Также, мне её советовала подруга, которая знакома чуть ли не с каждым визажистом города. Я очень надеялась на неё и в последний момент получила такой камень в огород.
Я чуть ли не бегала по квартире в панике и не знала, куда себя деть. Как мне найти сейчас свободного визажиста. Все хорошие наверняка уже заняты. Так как летом "свадебный сезон". Начала всех обзванивать, рыскать по разным пабликам, но везде просто заоблачные цены из-за того, что месяц остался. У кого-то и подавно на этот день уже записаны девушки и меня они взять не могут. Я готова была плакать, так как у меня все было распланировано, все нужные персонажи были найдены, а тут пошла трещина.
Конечно, сейчас уже все в порядке. Я нашла нескольких визажистов, которые смогут приехать в нужное время и мне лишь осталось выбрать одного из них. Но на тот момент это казалось мне катастрофой.
Раньше я не думала, что свадьба может отнимать столько нерв и просто превратить в истеричку. Мне казалось, что это все ерунда и не понимала, почему девушки так паникуют и ищут всех чуть ли не за полгода. Теперь я поняла и ощутила на себе всю эту свадебную суету и меня посещают разные мысли.
С одной стороны хочется, чтобы это все уже поскорее пришло, день быстренько прошел и дальше можно уже жить спокойно с новой фамилией, именем и отчеством. С другой - хочется замедлить время, чтобы этот день не наступал. Наверное, все невесты чувствуют такое волнение перед днем "Х". Ощущение, будто получив новый паспорт с дополнительным штампиком - детство будет уже позади. Хочется спрятаться или убежать куда подальше, чтобы меня никто не нашел. Для меня свадьба - шаг во взрослую жизнь. Конечно, я понимаю, что по большому счету ничего не поменяется. Меня никто не заставит сутками сидеть дома,готовить-убира­ться и смотреть русские сериалы. В этом плане мне с женихом повезло. Но, все же страх какой-то перед этим событием есть. Все же, что не говори, а начнется новая жизнь.
Да, я решила кардинально все сменить, если уж отчество и фамилию меняю, то тогда и имя. Тем более довольно-таки давно уже этим болею. Сомнения все ещё есть, но все же больше склоняюсь к тому, чтобы поменять, ибо мое имя мне с детства ещё не нравится. Отчество я меняю, потому что презираю всем сердцем то существо, которое зовется биологическим отцом. За свою жизнь я его ни разу не увидела, а моя мама в свое время на алименты не подала, отчего он не принимал участия в моем воспитания абсолютно никакого. Ничего общего мне с этим человеком иметь не хочется. Конечно, когда я была младше, то мечтала о том, что вырасту, разбогатею и приеду к нему, чтобы посмотреть в наглую морду и сказать, что всего добилась без него. А сейчас, со временем кажется это как-то глупо и бессмысленно. Зачем мне тратить нервы на чужого человека. У меня есть отчим, который растил и воспитывал меня с двух лет. Он всегда приходил на помощь, будь то серьезное дело или просто сложности в домашке. Он никогда не жалел денег и готов был отдать последнюю копейку, чтобы оплатить мою учебу в школе. Да и сейчас. Оплатил полностью мой никах, переживал не меньше моего, чтобы все прошло хорошо. Всегда интересуется, как я тут живу, вдали от них с мамой. Вот кого я могу с уверенностью назвать папа. И поэтому меняю отчество. Чтобы показать, что я действительно считаю его своим отцом и в какой-то мере проявить уважение.
В общем, осталось до рокового дня 4 недели. И мне отчего-то кажется, что они пройдут слишком уж быстро. И я даже не знаю, стоит ли радоваться или наоборот плакать.
­­


Категории: Немного бомбит., Провал, Страх, Свадьба
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 6 июля 2017 г.
Tell me your deepest darkest desires lunary Zireael 12:48:32
­­Сегодня достаточно странный и до ужаса наполненный неудачами день. Однако, это не помешало, а даже наоборот поспособствовало тому, чтобы продолжить просмотр крутого сериала. Так уж вышло, что я немного увлеклась и досмотрела его, даже не подозревая, что нового сезона мне ещё ждать и ждать.
Однако, это один из тех невероятных и захватывающих дух сериал, который стоит подождать. Хороший юмор, который всегда к месту и не переходит рамки. На некоторых моментах приходилось ставить на паузу, чтобы остановиться смеяться. Нельзя также не отметить музыку. Боже, она просто шикарная. Всегда поддерживает нужную атмосферу, и помогает сосредоточиться, прочувствовать весь момент. Определенно спасибо Люциферу за пополнение в плейлисте)
Также прекрасно подобраны актеры. Демоннеса Мэйз и Люцифер определенно покорили мое сердце. Харизматичные и невероятные Лесли-Энн Брандт и Том Эллис просто справились со своими ролями божественно и подобраны они настолько хорошо, что других теперь в роли этих персонажей сложно представить.
Говоря о плюсах данного сериала нельзя пройти мимо потрясающего сюжета. Каждая серия погружает в определенное дело и заставляет подумать, поразмышлять, но при этом параллельно идет основной сюжет, который никак не мешает жанру детектива, а наоборот лишь раскрывает его все больше. С каждой серией сценаристам удается побудить желание смотреть дальше и дальше, забыв обо всех делах. По началу кажется, что все вполне логично и ты знаешь, чем закончится та или иная серия, но, сценаристы не так просты и всегда заставляют удивиться или дико поорать с некоторых моментов. Всегда в последний момент может пойти все совершенно не так, как ты себе представлял и это круто. Люблю, когда не знаешь, чего ждать от сериала, но при этом редко бываешь разочарован.
При просмотре первого сезона я боялась, что сериал скатиться, как это обычно бывает и второй сезон дико испохабят, но, к моей радости этого не случилось.
И вот сижу я, смотрю финальную сцену с открытым ртом, утирая слезы и пытаясь понять, какого черта происходит. Тут же рвусь переключить на следующую серию и понимаю, что она была последняя.
Сценаристам определенно удалось удержать изюминку данного сериала и не испортить его, как это обычно бывает. Я лишь надеюсь, что следующий сезон будет не менее интересным и будет также завлекать к просмотру. Если вы сомневаетесь, стоит ли смотреть данный сериал и он висит у вас в списке "посмотреть", то я советую не медлить и приступать к просмотру. Вы не разочаруетесь.
А передо мной теперь стоит выбор. Дальше покорять вселенную DC и начать смотреть Готэм, или же просто посмотреть новые сезоны других сериалов, которые уже успели выйти...



Музыка Heavy Young Heathens – being evil has a price
Категории: DC, Lucifer, Сериалы
Прoкoммeнтировaть
четверг, 29 июня 2017 г.
Только вперед lunary Zireael 10:26:56
Около недели занимаюсь в тренажерном зале и ещё не видела тех девушек, которых обычно описывают в пабликах. Из разряда: "Пришла-пофоткалась­-ушла". Но вчера мне выпала четь узреть сразу двух таких особей.
Я переодевалась и краем уха услышала такой диалог:
"-Может пойдем уже в зал?
-Нет, давай посидим.
-Зачем?
-Ну как. Пофоткаемся."
Я удивилась, но не придала значения и пошла непосредственно в сам зал. Пока разминалась, увидела, что те две девочки зашли, пофоткались, при этом позируя, будто они уже целый час там занимались и некоторое время посидев на скамейке - ушли.
Сказать, что я удивилась, значит ничего не сказать. Зачем платить деньги ради того, чтобы просто пофоткаться и все? Неужели у самих нет желания улучшить фигуру или позаниматься чем-то полезным?
Честно говоря, я многое повидала за эту неделю в зале.
И голых больших женщин, которые, выходя из душа отчего-то не соизволят даже в полотенце обмотаться, дабы другим психику не ломать. Я, конечно, рада, что ты пришла в зал, но будь добра уважай других тоже. Не все же рады лицезреть твое голое тело.
Также я видела очень накаченных мужчин. То есть, они были действительно такими большими, что бицепс был размером с мою голову, если не больше. Первое время я их побаивалась, так как они поднимали невероятно огромные веса и казалось, что совсем себя не жалеют. В какой-то мере они стали для меня мотивацией. Если вдуматься, то они изначально вряд ли были в таким атлетическом теле, а добились всего усердно трудясь и не проявляя к себе жалости, что очень вдохновляет.
В один день, когда я занималась, один из таких мужчин подошел ко мне. Я уже подумала, что меня сейчас сломают и выкинут из зала или что-то в этом роде. Но этот милый лысый мужчина с рыжей бородой, которая была завязана розовой резинкой наоборот помог. Сказал, что если я буду так заниматься на данном тренажере, то сломаю спину скорее, а нужного результата не достигну. Также он отрегулировал один из тренажеров под мой рост и пожелал удачи.
А вчера, когда я уже битый час пыталась научиться делать правильно приседания (да, их не так то просто делать, как выяснилось), ко мне подошла женщина с очень доброй улыбкой и предложила помощь. Как выяснилось позже, она является тренером в данном тренажерном клубе и занятия у нее платные, но она помогла освоить мне приседания бесплатно, потому что видела, что я совсем отчаялась.
Изначально я боялась ходить туда. Думала, что уже опытные посетители будут косо на меня смотреть, что у меня не будет ничего получаться и я буду стесняться. Но, переборов все свои страхи, я начала работать над собой. В итоге я получила два часа прекрасного времяпровождения в день, которое ещё и очень полезно, множество новых знакомств и кучу эмоций. Невероятно рада, что записалась туда. Надеюсь, что в скором времени, когда я буду вставать на весы и смотреть в зеркало - не будет возникать желания поплакать.
­­


Музыка Imagine Dragons – Believer
Категории: Тренировка, Мотивация
комментировать 19 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 26 июня 2017 г.
Фаталити и конец сессии. lunary Zireael 17:18:38
Когда я проснулась сегодня утром, то думала, что меня ждет удачный день. За окном светило солнышко, а на столе меня ждала тарелочка с черешней.
Пока я спокойно поедала свое лакомство, просматривая билеты, которые не успела повторить, в беседе нашей группы, как выяснилось, творился хаос. Экзамен перенесли, причем сообщили нам об этом только за 20 минут.
За 20 минут вся группа должна была собраться в аудитории и сдавать экзамен.
20 минут. Я сижу с черешней в руках, с мокрыми волосами.
Вскочив с места, судорожно начала собираться, забив на волосы. Естественно, за 20 минут добраться до универа я бы чисто физически не успела. Мне ехать только полчаса.
В итоге за сорок минут я добралась, вбежала в аудиторию. Как оказалось, преподаватель ещё впускал.
Он успешно сообщил нам о том, что автоматы отменяет и все будут сдавать сами. Причем сдавать не по билетам. Мы должны были заходить в его кабинет по одному, где он задавал три вопроса. Если мы не отвечаем - пересдача.
Я пошла первой, т.к. больше бы я уже не подготовилась, а если не по билетам, то моя подготовка насмарку.
"Может мне повезет"
Зашла в кабинет. Как всегда руки жутко трясутся. Тут же прячу их за спину и смотрю уверенным взглядом на преподавателя. Называю фамилию, после чего следует вопрос. Я сразу на него отвечаю, так как знала эту тему.
"-А теперь вспомни, что я говорил на паре. По новому закону, сколько присяжных заседателей будет в 2018 году?"
Ступор.
Судорожно перебираю в голове пары, которые с ним были последний раз три месяца назад. В голову ничего не лезет. И тут я понимаю, что нахожусь в пятой точке.
"Я тебе подскажу, но тогда мы прощаемся с тобой до осени".
Киваю, понимая, что уже никак не выкручусь. Выхожу из аудитории поникшая. Я прекрасно понимала, что это просто экзамен и сейчас своими грустняшками я ничего не изменю, поэтому настроила себя на хорошее.
"Сдала? Как нет?! Если уж она не сдала, то нам и смысла стоять нет"
Половина группы просто уходит, даже не пытаясь сдать.
"Луна, ты чего так? Переволновалась? Ну не расстраивайся"
И после последней фразы меня отчего-то прорывает. Я понимаю, что это был последний экзамен в этой сессии. Все остальные я сдала на "отлично". Столько дней подготовки коту под хвост. Первый, за три года, долг. И слезы начинают течь сами по себе. Не могу это контролировать.
"Эй-эй, Луна, успокойся. Не могу видеть тебя грустной. Ну-ка".
Гладит по голове и успокаивает.
Провал в экзамене это ведь не конец света. У меня есть весь следующий год, чтобы пересдать...
­­


Категории: Сессия, Экзамен, Провал
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 22 июня 2017 г.
Уставашки lunary Zireael 20:43:33
­­Сегодня сдала очередной экзамен и чувствую себя просто беспощадно выжатым лимоном. К тому же мелатонин, который вырабатывается сейчас с дикой скоростью из-за каких-то двух часов сна на два дня, так и намекает, что стоит положить голову на подушку и отправиться в мир Морфея. Однако, на плите варится суп, а в стиралке белье, которое нужно повесить и ни в коем случае не оставлять до утра. Поэтому, дабы скрасить свои минуты борьбы со сном - пишу данный пост. Собственно, пойдет речь об экзамене.
С уверенностью могу сказать, что это был самый сложный экзамен за весь период моего обучения на данной специальности. Выучить за месяц 120 вопросов, в надежде, что не попадется что-то из ряда вон выходящее, которое ты толком не успел повторить или же понять - высший уровень мазохизма и самонадеянности.
Непосредственно за неделю до экзамена вся группа начала понимать, что будет очень сложно, ибо наш декан и по совместительству преподаватель - принимает Госы у выпускников и после каждого экзамена она дико злая и нервная. Да и много тем, которые были очень сложные и на лекциях не совсем сумели вникнуть в суть. Концессия, факторинг, делькреде, инкассо и множество ещё терминов, которые вызывали приступы паники и желание забрать документы из универа, потому что "Какого черта я вообще тут делаю, пойду дворником или посудомойкой".
Волнение накатывало с каждым днем все больше и больше, когда вспоминала, что она принимает достаточно строго, докапываясь до мелочей. Конечно, это хорошо, что преподаватель так ответственно относится к своей работе. Это значит, что знания в голове все же останутся и часы, проведенные на лекциях и семинарах пройдут не просто так... но все же. Страха от этого меньше не становилось. Наоборот от этих всех мыслей - в голове каша из знаний перемешивалась сильнее.
За ночь до экзамена решила сидеть до победного. Как говорится, перед казнью не надышишься. Вроде после прочитанной темы казалось: "О, это я знаю", "Это вроде тоже". Но потом воспроизвести в голове ничего не удавалось.
На экзамен надела свой любимый пиджак, стояла у зеркала и обдумывала, можно ли хоть как-то исправить до ужаса убитый вид...В итоге полчаса с косметикой и вроде человек.
"Луна, успокойся. Прорвемся. Выспаться тебе надо было, а то совсем скисла"
В аудиторию смогла зайти только со второй волной, когда уже первые несдавшие успели нагнать страху - "Она зверь и нервы лечить нужно".
Тяну билет. Пробегаюсь глазами по первому вопросу - бинго. Знаю его хорошо. Второй вопрос - толком не пропечатался и некоторые слова сложно разобрать, а спросить не хватает духу. Третий вопрос - дикая хрень, которую знаю плохо. Ситуация сложилась не из лучших, но все же, собрав волю в кулак, начала писать. На третьем вопросе из закромов памяти вытаскивала информацию, которую усвоила и услышала когда-то очень давно в надежде, что вспомнила верно.
Сидя перед преподавателем, почувствовала себя какой-то дичью, которая сидит перед хищником и он вот-вот нападет. Пыталась держать себя уверенно, но дрожь в руках выдавала с потрохами.
Вопрос-ответ, вопрос-ответ, вопрос-ответ.
"Давай зачетку"
Вышла из аудитории и тут же вопросы одногруппников: "Ну как? Что?". Молча открываю зачетку, чтобы посмотреть, что же мне в итоге поставили, попутно рассказывая, какие вопросы и как она спрашивает.
"Отлично".
Квест пройден.


Музыка Imagine Dragons – Walking The Wire
Категории: Сессия, Экзамен
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 16 июня 2017 г.
Милый марцепан lunary Zireael 19:38:55
­­Чем чаще мне становится скучно, тем чаще я застаю себя за достаточно странными занятиями и приобретаю в свою копилку непонятные увлечения.
В этот раз я увлеклась зарубежным ютубом, хотя, казалось бы. Раньше смотрела пару творений Зои, Джо и других видеоблогеров, имена которых знакомы достаточно многим, и то лишь с субтитрами в силу того, что плохо понимала язык. Даже совсем не понимала и каналы, посвященные переводу, очень помогали и выручали. Казалось, что этот языковой барьер стирается и становилось проще смотреть полюбившихся героев. Также было и с сериалами. Я не очень люблю озвучку, так как мне всегда хочется слышать настоящий голос, который пропитан непосредственно эмоциями того, кто говорит.
Удивительно, но именно благодаря просмотрам таких каналов-переводчико­в, я стала лучше понимать английский язык и уже могу без труда смотреть некоторые ролики зарубежных блогеров без субтитров.
Вчера мне стало скучно и я решила зайти на канал Марции. Девушки знаменитого PewDiePie. К сожалению, мне она не была знакома как-то иначе и в голове был лишь образ девушки знаменитого блогера. Увидев огромное количество подписчиков, я хмыкнула, сразу предположив, что скорее всего аудитория парня плавно переползает к ней, как это было с нашими соотечественниками Ивангаем и Марьяной.
Какого было мое удивление, когда Марция в своих видео совсем не кривлялась, не выставляла себя дурочкой, а просто открыто говорила о вещах, которые ей нравятся. Причем её миловидный голос, который придает особый шарм, ещё больше завлекает.Я посмотрела несколько роликов залпом, умиляясь и не сдерживая улыбки. Не раздумывая, я подписалась на канал и теперь, как преданный фанат, марцепан, жду новых роликов этой милашки.
Пусть она говорит о косметике, об одежде и прочих девчачьих вещах, которые в большинстве случаев не несут какой-то важной смысловой нагрузки, заставляющей думать над смыслом бытия, она мне нравится. При просмотре её видео приходит расслабление и невольный уют.


Музыка Eels – I Need Some Sleep
Категории: Youtube, Marzia, Милота
комментировать 34 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 15 июня 2017 г.
Милый песик и универ. lunary Zireael 19:18:00
­­Странный и насыщенный сегодня выдался день.
Всё началось с утреннего осознания того, что мы все проспали и нужно собираться быстрее, чтобы не опоздать.
Пока муж занимался завтраком, я занималась другими делами, попутно повторяя материал, который должна была сдавать сегодня на зачете. Как всегда, второпях забыла половину того, что нужно было взять и вспоминала об этом только в машине. Воду не взяла, студенческий оставила, зарядку забыла из шкафа достать. Удивительно, как ещё утюг не забыла выключить.
В универе первой парой ждал зачет. У всех явно был мандраж. Тетрадки с лекциями в руках одногруппниц немного дрожали, а глаза бешено бегали по написанным строчкам. Кто-то повторял темы из телефона, а некоторые просто сидели перед аудиторией и смотрели в одну точку, будто познали истину и ничего уже им в этом мире не нужно. Спустя какое-то время с некоторыми из сокурсников объединились в небольшую группу и гоняли друг друга по разным вопросам, попутно запоминая что-то. Кто-то начинал рассказывать, второй подхватывал, третий вставлял детали. Так легче и волнение меньше, так как уходит осознание, что ты самый тупой и знаешь меньше всех.
Меня очень радовал тот факт, что два нелюбимых мной отсталых человека учатся в другой подргруппе у них нет этого предмета, а значит, какое-то время в стенах универа можно было отдохнуть от их "умных" высказываний и гогота, царящий повсюду и не дающий сосредоточиться.
Зачет в конечном счете я сдала и даже как-то слишком легко, чему была приятно удивлена. Теперь можно с уверенностью утверждать, что зачетная сессия закрыта. Осталось лишь два экзамена. Причем самых сложных, где преподы допытываются мелочей.
После зачета мы с мужем поехали встречать его друга с армии. По рассказам его друзей, он в армии набрал 20 кг, сказать, что я удивилась, значит ничего не сказать..
Семья его так тепло встречала, что было очень мило. Повсюду были шарики, царила атмосфера праздника. А ещё меня чуть не довел до слез момент, когда его встретила собака. Она сначала лаяла. Потом остановилась, начала его нюхать и вдруг начала махать хвостом и тереться о руку, причем казалось, что даже выражение мордашки изменилось, хотя, думаю, это уже моя фантазия разыгралась. Но это правда было так здорово!
А ещё сегодня я поняла, что не знаю, как буду сидеть одна, когда муж уедет в командировку на полгода. Конечно, после двух месяцев его будут каждую неделю отпускать домой, но все же. Не люблю разлуки. Итак его редко вижу из-за работы, а тут ещё это.


Настроение: Hinder – Heartless
Категории: Одногруппники, Сессия, Армия
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 11 июня 2017 г.
la luna del cacciatore lunary Zireael 11:01:17
­­В последнее время поражаюсь своей логике. Вернее, её отсутствию. Мне страшно сидеть по ночам дома одной, так как часто что-то мерещится и моя больная фантазия преподносит мне часто страшные картинки. Однако, это не мешает моему знакомству со вселенной хищников и чужих.
В этот раз я посмотрела фильм о непосредственном противостоянии двух этих существ. Изначально, когда смотрела фильмы о хищниках и чужих, то думала над тем, как бы эти два адских монстра между собой соперничали, кто бы победил, а кто остался в проигравших. Не раз слышала, что существует несколько фильмов об их противостоянии. Начиталась гневных отзывов о том, что все разочарованы. Несмотря на все негативные слова в сторону этого фильма, он все же пришелся мне по душе. Я не знаю, то ли это от того, что я вообще мало знакома с фильмами ужасов, а конкретно эту вселенную знаю только исходя из фильмов, а знакомство с комиксами и играми как-то обошло меня стороной, либо просто я не могу судить объективно из-за моей любви к хищникам. Их оружие, их принципы, взгляды - все это настолько мне нравится. То, что они не убивают тех, кто слабее, считая их недостойными соперниками, то, что они готовятся к битве очень ответственно и не нападают на свою "дичь" сразу, а выжидают лучшего момента, чтобы сделать все красиво. По истине - моя любовь к хищникам бесконечна. Однако, этот фильм как-то опорочил в моих глазах хищников.
Я наивно полагала, что хищники все же будут посильнее чужих, но при просмотре фильма как-то это мнение плавно уходило и я разочаровывалась в любимых героях. Мне все же казалось, что хищники в этом соперничестве легко одержат победу.
Чужой против Хищника — такое громкое название, после тех фильмов, в котором все фанаты фильмов «Чужой» и «Хищник» ждали, когда же они сойдутся в сочной битве. В итоге половину фильма не было этого самого противостояния, а как только эти двое сошлись, то пришло разочарование. Я ждала явно не этого.
Что порадовало в фильме так это то, что создателям все же удалось сохранить и воссоздать нужную атмосферу ужаса и частичной безысходности. Остаётся представить себя на месте героев: одни, в огромном пустом храме, без оружия и совершенно не имея понятия, кто, или что охотится на них. В эти моменты действительно становится страшно, и пожалуй это немногое, что скрашивает фильм.
Все же надеюсь, что другие части меня порадуют больше и я в них найду ответы на некоторые вопросы, которые возникли при просмотре.


Музыка Blake Neely – Interview Granted
Категории: Хищник, Фильм, Чужой
комментировать 9 комментариев | Прoкoммeнтировaть
 


Swallow of SteelПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
ищу носок гшгчё все обострились иск...
16
пройди тесты:
Билл, Том, Густав, Георг и конечно же...
Магический треугольник...(5 часть)
Твои аватарки!
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
<